70 годишен мъж при доктора: – Другата седмица ще се женя! – О,чудесно!А на колко години е булката? – На 25. – Бих искал да ви предупредя,че прекалената активност в леглото може да доведе до фатален край… – Да умира! Пак ще се оженя…
Архив за категорията 'Вицове'
Димитър Пенев коментира бившия играч на Нафтекс Момчил Желев: – Този футболист тича и се смее. – И защо се смее? – Защото е толкова нисък, че тревата го гъделичка по мадурите.
Пълна помийна шахта. Майсторът седнал на ръба на шахтата. До него, чинно изправен, стои чиракът със сандъче инструменти. Майсторът иска гаечен ключ от чирака, поема дълбоко въздух и се потапя в мътната вода. След няколко минути изплува обратно, иска нов инструмент, поема дълбоко въздух и се потапя отново към авариралата канализация. Това се повтаря десет [...]
Привечер. Млада жена чака автобуса. Един мъж се приближава, оглежда я внимателно и казва: – Красавице, дай си телефона! – О, колко си бърз! Остана да кажеш, че това е любов от пръв поглед…- саркастично отговаря тя. – Не позна! Това е обир! Бързо телефона!
Турист отива в Южна Африка. Решава да отиде на кино. Нарежда се на Опашката пред касата, а там – само негри. По едно време един му казва: – Ама ти май не си тукашен,а? – Да, защо? – Тук е ЮАР, момче! Белите не се редят на опашки, направо влизат в салона. Влязъл туристът направо [...]
В автобуса: – Мамо, мамо, маймуна! – Аз не съм маймуна, а негър! – възмущава се чуждестранният студент – Мамо, мамо, тя говори!
Стои някакъв негър на улицата и пие прясно мляко. Минава покрай него един бял, заглежда се и казва: – Слушай, пич, няма да ти помогне!
Еротичен телефон: – Кажи сладурче. Как да те възбудя? – Абе лельо Миленче дай ми мама, че немога да намеря синята ми блуза…
Събрали се три мутри да се хвалят кой колко пари е изхарчил за жена си. Първият казва: – Аз, на мойта й купих един Мерцедес купе и едно БЕЕМВЕ кабрио. – Защо? – питат другите. – Ми, като не й се кара купето да си свали гюрука и да си кара кабриото! – Аз, на [...]
Мъж влиза в бутик. Продавачката, любезно: – Нещо да ви покажа? – Да! Първо циците, после дупето!
Прибира се Пешо вкъщи и жена му запчова още от вратата: – Пешо, айде да отидем на ресторант… – Ти луда ли си, ма? – Аре бе Пеше, днес стават 10 години откакто сме женени… – Нямам пари, ма! – Абе аз съм поспестила някой лев за тия 10 години… – Нямам и какво да [...]
Едно време когато било забранено да се говори за секс Иванчо и Марийка се разбрали като искат да правят секс да казват хайде да перем. Отива Иванчо при Марийка и казва: – Марийке хайде да перем А тя му отговаря: – Ела утре днес имам работа На другия ден Иванчо пак: – Марийке хайде да [...]
Заекът имал навика, когато минава край мечешката хралупа и мечката я няма – да псува мечетата. Така и днес – наднича, гледа само мечета и не се въздържал: – Вашата майка мечешка.., ако ми падне – ще я скъсам! В това време – мечката се появила и заека хукнал да бяга. Да, ама и мечката [...]
Тръгнали заека и гущера да пресичат релсите.Но гущерът си легнал на едната релса и казал на заека: -Зайо, като дойде влакът ми кажи,че да не стане инцидент.. Заекът се съгласил,но по принцип понякога малко заеквал.. Видял влака и казал на гущера: И-и-и-и-и-и-и баааахти как го размаза
Става авария в самолета, стюардесата влиза в салона и казва. – Самолетът е прекалено тежък и не можем да продължим с всички пътници. Така че взехме решение да се напуска самолета по азбучен ред. И така… има ли на борда афроамериканци? Мълчание. – Има ли black people? Мълчание. – Има ли coloured people? Негърче: – [...]
В цирка своя номер показва един дресьор на крокодили. В края на номера, той казва: – Сега ще изпълня един изключително опасен номер, затова моля да пазите пълна тишина. Залата притихва, а той изкарва по средата на манежа най-големият крокодил, удря го с един чук по главата и крокодила отваря уста. Дресьорът си слага мъжкото [...]
Двама селяни ходили до града и на пазара гледат надпис-”Хамелеони-3лв.” Взели те един и се прибрали на село. Сложили хамелионът върху жълт плат -и хоп,станал жълт! После върху червен плат – веднага почервенял! След това върху зелен плат – веднага станал зелен. … Накрая го сложили върху едно родопсоко одеало, поръсено с разноцветни ленти. Тогава [...]
По какво се различава младоженецът на Пернишка сватба ? – Носи най-скъпия анцуг.
Мъж и жена решават един ден единия да купува за ядене , другия ден другия… Прибира се мъжа от работа и гледа бележка: – Скъпи, излизам с приятелки … днес има спагети, тенджерата е в шкафа, сиренето и маслото в хладилника – сготви си ги ! На другия ден, жената се прибира от работа и [...]
На селянин му откраднали кравата. Отива с двамата си сина, да види как е станало това. Стената била разбита и бащата заключил: – Дупката е малка, някой дребен ще е ! – Щом е дребен, значи е педал ! -казал първия син. – Щом е педал, значи не е от наше село. Това ще е [...]
