Привечер. Млада жена чака автобуса. Един мъж се приближава, оглежда я внимателно и казва:
- Красавице, дай си телефона!
- О, колко си бърз! Остана да кажеш, че това е любов от пръв поглед…- саркастично отговаря тя.
- Не позна! Това е обир! Бързо телефона!
0
Турист отива в Южна Африка. Решава да отиде на кино. Нарежда се на
Опашката пред касата, а там – само негри. По едно време един му казва:
- Ама ти май не си тукашен,а?
- Да, защо?
- Тук е ЮАР, момче! Белите не се редят на опашки, направо влизат в
салона.
Влязъл туристът направо на партера. Един отгоре му извикал:
- Ей,ама ти май не си оттука,а?
- Да,как разбрахте?
- Че тук никой бял не седи долу. Всички бели са на балкона, долу са
негрите.
Качил се нашия горе, филмът започнал. По едно време попитал съседа си:
- Извинете, къде е тоалетната?
- Ей, ама ти май не си оттука,а? Тук няма тоалетни. Всеки пикае през
парапета долу, върху главите на негрите.
Срам не срам, събул нашия човек панталоните и започнал да пуска вода на
главите на черните. По едно време отдолу се чул гневен вик:
- Ей, да не съм само аз негър тука бе? Че разклати го малко!
В автобуса:
- Мамо, мамо, маймуна!
- Аз не съм маймуна, а негър! – възмущава се чуждестранният студент
- Мамо, мамо, тя говори!
Стои някакъв негър на улицата и пие прясно мляко.
Минава покрай него един бял, заглежда се и казва:
- Слушай, пич, няма да ти помогне!
Еротичен телефон:
- Кажи сладурче. Как да те възбудя?
- Абе лельо Миленче дай ми мама, че немога да намеря синята ми блуза…
Събрали се три мутри да се хвалят кой колко пари е изхарчил за жена си. Първият казва:
- Аз, на мойта й купих един Мерцедес купе и едно БЕЕМВЕ кабрио.
- Защо? – питат другите.
- Ми, като не й се кара купето да си свали гюрука и да си кара кабриото!
- Аз, на мойта й купих апартамент в центъра и лятна къща на морето.
- Защо? – питат другите.
- Като й писне в центъра, да си ходи на морето!
Третият казва:
- Аз, на мойта й купих едни джапанки и един вибратор!
- Е, защо?
- Ми, като не й се носят джапанки, да се ебе в гъза!
Мъж влиза в бутик. Продавачката, любезно:
- Нещо да ви покажа?
- Да! Първо циците, после дупето!
Прибира се Пешо вкъщи и жена му запчова още от вратата:
- Пешо, айде да отидем на ресторант…
- Ти луда ли си, ма?
- Аре бе Пеше, днес стават 10 години откакто сме женени…
- Нямам пари, ма!
- Абе аз съм поспестила някой лев за тия 10 години…
- Нямам и какво да облека, ма…
- Спокойно, бе, взела съм един костюм назаем от съседа.
- А ти, кво ще облечеш, ма?
- Ушила съм си една рокля.
- Е добре, да вървим – казал Пешо с неохота.
Отиват в ресторанта, а на вратата портиерът:
- Здрасти Пешо!
- Шът, днес съм с жената…
Влизат вътре и сервитьорът:
- Пешо, твойта маса е свободна…
- Шът, днес съм с жената…
Сядат, поръчват, започва програмата. Стриптизьорката:
- Кой смелчага ще ми свали бикините?
Цялата зала в хор:
- Пешо… Пешо… Пешо…
Жената скача, трясва един на Пешо по врата и излиза от ресторанта. На улицата се качва в едно такси. Пешо тичешком излиза от ресторанта и сяда в таксито.
Жената започва да му се кара:
- Аз на теб толкова доверие да ти имам, а ти…
Таксиметраджията се обръща назад и пита:
- Абе Пешо, този урунгел ли успя да свалиш тази вечер…
Едно време когато било забранено да се говори за секс Иванчо и Марийка се разбрали като искат да правят секс да казват хайде да перем.
Отива Иванчо при Марийка и казва:
- Марийке хайде да перем
А тя му отговаря:
- Ела утре днес имам работа
На другия ден Иванчо пак:
- Марийке хайде да перем
А тя му отговаря:
- Ела утре днес имам работа
На другия ден Иванчо пак:
- Марийке хайде да перем
А тя му отговаря:
- Отиди си у вас аз ще дойда като свърша
Отива си Иванчо у тях и след известно време идва Марийка и казва:
- Иванчо хайде да перем
А Иванчо отговаря:
- Аз докато те чаках изпрах на ръка…
Заекът имал навика, когато минава край мечешката хралупа и мечката я няма – да псува мечетата. Така и днес – наднича, гледа само мечета и не се въздържал:
- Вашата майка мечешка.., ако ми падне – ще я скъсам!
В това време – мечката се появила и заека хукнал да бяга. Да, ама и мечката не отстъпва! Заека видял едно чаталесто дърво и прескочил през чатала! И мечката скочила и се заклещила! Видял заека какво се е случило, па минал изотзад и оправил мечката.
- Аз и там можех да го направя, ама хайде да не те срамя пред децата!
Тръгнали заека и гущера да пресичат релсите.Но гущерът си легнал на едната релса и казал на заека:
-Зайо, като дойде влакът ми кажи,че да не стане инцидент..
Заекът се съгласил,но по принцип понякога малко заеквал..
Видял влака и казал на гущера:
И-и-и-и-и-и-и баааахти как го размаза 
Става авария в самолета, стюардесата влиза в салона и казва.
- Самолетът е прекалено тежък и не можем да продължим с всички пътници. Така че взехме решение да се напуска самолета по азбучен ред. И така… има ли на борда афроамериканци?
Мълчание.
- Има ли black people?
Мълчание.
- Има ли coloured people?
Негърче:
- Татии, май говорят за нас.
- Тихо. Ние сме негри. Мексиканците са преди нас.
В цирка своя номер показва един дресьор на крокодили. В края на номера, той казва:
- Сега ще изпълня един изключително опасен номер, затова моля да пазите пълна тишина.
Залата притихва, а той изкарва по средата на манежа най-големият крокодил, удря го с един чук по главата и крокодила отваря уста. Дресьорът си слага мъжкото достойнство в устата му, удря го пак с чука по главата и крокодила си затваря устата. След няколко секунди пак удар с чука, крокодилът отваря уста и дресьорът си го вади невредим и си го прибира в гащите. Цялата зала избухва в бурни аплодисменти, а след като те утихват той пита:
- Има ли в залата доброволец, който да иска да изпълни този номер?
Всички замлъкват, а някъде от задните редове се чува плах женски гласец:
- Аз, но може ли да не ме удряте с чука по главата?
Двама селяни ходили до града и на пазара гледат надпис-“Хамелеони-3лв.“
Взели те един и се прибрали на село.
Сложили хамелионът върху жълт плат -и хоп,станал жълт!
После върху червен плат – веднага почервенял!
След това върху зелен плат – веднага станал зелен.
…
Накрая го сложили върху едно родопсоко одеало, поръсено с разноцветни ленти.
Тогава той бавно вдигнал поглед (тип Робърт Де Ниро) към тях и рекъл:
- Абе, вие що не си ебете майката?!
По какво се различава младоженецът на Пернишка сватба ?
- Носи най-скъпия анцуг.
Мъж и жена решават един ден единия да купува за ядене , другия ден другия…
Прибира се мъжа от работа и гледа бележка:
- Скъпи, излизам с приятелки … днес има спагети, тенджерата е в шкафа, сиренето и маслото в хладилника – сготви си ги !
На другия ден, жената се прибира от работа и намира бележка …
- Скъпа, отивам с момчетата на по бира. За вечеря има риба. Въдиците са в коридора.
На селянин му откраднали кравата. Отива с двамата си сина, да види как е станало това. Стената била разбита и бащата заключил: – Дупката е малка, някой дребен ще е ! – Щом е дребен, значи е педал ! -казал първия син. – Щом е педал, значи не е от наше село. Това ще е само Пешо педала, от съседното село. – заключил другия син. Отишли в съседното село и пребили Пешо, почти до смърт. Стиглано се до съд. Съдията пита. – Защо пребихте човека ? Бащата и синовете обяснили, каква е „логиката“ според тях. Тогава съдията изкарал една кутия и им казал. -Я сега, като сте толкова интуитивни ми кажете, какво има вътре? -Щом кутията е квадратна, значи вътре има нещо кръгло. – казал бащата. -Щом е нещо кръгло, значи е оранжево. – казал единия син. -Щом е оранжево, значи е портокал. -казал другия син. Съдията се изправил, погледнал подсъдимия и рекъл. – Ей педал, да върнеш на хората кравата !!!
Три часа през нощта. Мъж и жена спят. Изведнъж се звъни на вратата. Мъжът, псувайки, отива да отвори. На прага стои мъж, очевидно пийнал:
- Приятел, ела, моля ти се, долу да ме бутнеш.
- Абе, човек, ти полудя ли! Три часа през нощта е! Ходи помоли някой друг.
Връща се мъжът в леглото и жена му го пита:
- Кой беше?
- Някакъв идиот, искаше да го бутна.
- И ти какво направи?
- Пратих го на майната му!
- Звяр! Говедо! Помниш ли на нас как ни изгасна колата в големия дъжд и едно момче цял час ни бута? Толкова ли не можеш да помогнеш на човека!
Мъжът пак се разпсувал, станал от леглото и се облякъл. Слиза на двора, а там пълна тъма. Вика:
- Ей, приятел! Къде си?!
От тъмнината:
- Тук съм! Ела тук!
- Къде тук?
- Тука бе, на люлките!
Нова Година. Дядо Коледа раздава подаръци. Кофти график, бърза като луд, няма време… Влиза през комина в поредната къща и какво да види – на леглото спи гола мадама. Дядо Коледа мисли:
- Да се възползвам ли или да не се възползвам? Ако се възползвам – отиде ми графика. Ако не се възползвам – не мога да мина обратно през комина…
Един свещеник отишъл да поздрави затворниците за Нова година. Влязъл в затвора и казал:
- За много години!
- Да ти се връща – отговорили му затворниците!
